♠ From The edge ♠

Mon âme se glace, la route est verglacée et je trébuche... J'ai le sentiment que je ne vais pas me relever, je n'ai plus la force. Je l'avais, je l'ai eus, je m'en faisais exploser les veines... J'ai les mains trop tachées de sang, je ne sais même plus si c'est le mien, à vrai dire je ne veux même plus savoir... Que je-suis devenue ? Dans quel monde me suis-je perdu ? Je ne trouve plus les réponses, j'ai surement changé soudainement et je ne perce pas le mur de mon miroir... Lui aussi je le casserai, comme toute les vitres, comme tout les miroir qui me reflette. Je ne suis que le fantôme de moi-même, je suis une maladie incurable... Je frappe et je m'en vais, lâche envers moi-même, comme une haine envers ce que je suis. je ne suis plus celui d'hier, pourtant je haïs hier... Devrais-je avouer que j'étais bien dans le mal ? Depuis que j'ai accepté la finalité je ne me soucis plus de rien, je pense donner de l'importance au réel alors qu'il ne mènera qu'à ma perte... Puisque que je l'ai accepté, à quoi sert d'avancer ? Il ne manque plus que l'Homme à sa tombe.
J'ai perdu le sourire je vais pas mentir, je suis seul au bord du ravin et parfois j'y songe, à sauter... Pour en finir, mettre un terme aux problèmes... Je ne vais plus fuir, je vais accepté de nouveau, ma condition stérile et pauvre, de ce que je suis devenu... Je sais pas si on changera ce que nous devons être, n'aurais-je pas la fiereté de dire que je n'aurai pas essayé ?
Une barbe qui vogue sur des eaux calmes, et qui sombre soudainement dans des précipices... Une goutte d'eau qui tombe et se décompose au touché du sol... Comme un ombre qui disparait dans le noir, comme un souvenir qui s'efface dans les mémoires, et une nouvelle âme qui meurt...
Au revoir les printemps...

J'ai l'âme au bord des lèvres... Et aucun mot ne sort... Elle entreprend une grève de la parole, faute de trahir par les mots... Ecrire, bruler; parler, réparer, échouer. Les jugements portent à croire que je suis ce que je ne suis pas... Un mur auquel tout le monde se fie sans regarder qui il y a derrière. C'est comme dessiner une route que l'on va suivre, une route qui mène vers l'absence... Je m'efface et je mens... Je bâtis un mur de plus en plus haut et de plus en plus épais, et je commence à m'y perdre, à perdre mon identité. Ne plus être quelqu'un, se faire oublier pour vivre dans son présent et plus dans les remords des autres, ni dans leurs actes qui m'ont touchés... De loin comme de près, je viserai toujours en pleine tête... Je pensais que la vengeance était horrible, alors qu'elle n'est que l'assouvissement de certains de nos désirs les plus enfouis derrière le mur. Rendre le mal par la haine. le temps du sourire hypocrite est finis, seul les véritables seront dû qu'à une unique personne, une seule qui a sue casser le mur. Je ne peux plus avancer en marchant, je peux toujours me fondre avec la terre en rampant.

Je perds au fur et à mesure que j'avance. Un pied hésitant devant l'autre, la peur du lendemain... Je marche sur un fil sans voir où je vais... Dis moi que je fonce dans un mur et qu'il faut que j'arrête ma route pour en prendre une autre. Ou dis moi que tu es là et que rien ne peux m'arrêter. Sois là, aime moi pour que j'ai enfin un coeur... Que je retrouve cette force d'antan, cette force de me battre de nouveau, de faire face et de ne plus me loger dans l'ombre. " The nightmare becomes real ". Ne plus le dire. J'ai changé, je dois l'admettre, que je ne sais plus que suis-je. J'ai trop dormis en Enfer ces nuits là, j'ai trop voulu briser la porte pour m'évader que j'ai manqué de me briser les mains. La douleur ? Qu'est ce que la douleur au fond ? La douleur physique et moi ne font plus qu'un, la douleur qu'il m'inflige me brûle tellement que seul les mots de l'ange pourrait soigner les maux de mon coeur souillé.

Ma Vie n'est qu'un champs de bataille, j'ai accepté de mourir il y a bien longtemps... Je n'ai plus de vie, je n'ai que des guerres perpétuelles... Cogner, encore et encore, jusqu'à ne plus avoir aucun sentiment que la haine et la vengeance. Je ne suis plus moi-même depuis un moment, je ne vois que l'inexistence dans le miroir, je le traverse sans un semblant d'amertume... Je ne ressens rien envers moi, ni dégout ni tristesse, je me suis détruit à travers eux... C'est comme hisser des tonnes de pierre au sommet d'une tour, à la longue l'ouvrir s'use. Je suis pareil, je cède à l'abandon, je laisse ce que je suis à qui le veux... J'ai honte de moi enfaite, j'ai honte de ne plus me battre. Elle a eus tord de me dire que je me suis toujours battu et que demain je me battrai encore. Pardonnez-moi je suis à bout, pardonnez moi pour ce mal, vengez vous si cela vous est désir...Qu'importe.

Pourquoi devrais-je encore avoir à marcher ici bas ? pourquoi devrais-je, ne serrais-ce qu'une année de plus, me battre pour ne plus être seule. Elle avait raison, ma peur c'est d'être seul. Se battre, crapahuter en bas pour chercher la montée, sortir, émerger pour respirer... un air autre que la cendre. Je commence à douter de moi-même, des mes actes... Pourquoi lutter contre la douleur et la haine puisque dès qu'un bonheur s'installe, un apport de mal revient ? Ne devrais-je pas illiminé la source plutôt que la douleur ? ne devrais-je pas assumer ce que je suis ? Arrêter de paraitre innocent, je suis qu'une machine... Détruire je sais. Et là aussi je suis usé, d'avoir briser mes os, je suis usé d'être ce que je suis. J'aimerai être celui qu'elle veux que je sois.
On ne change pas notre nature, Mr Catros, je vais vous dire que vous avez surement tord. J'ai ma philosophie, certes bancale, mais propre. Je détruirais ce qui me barre ma route et la sienne, je préserverai mes valeurs, je préserverai ce qui m'ai cher. Ce n'est pas de l'individualisme parfait, c'est une surive à ma manière. J'aiderai toujours ceux qui le mérite.

Comment résumer un passé que l'on a envie d'oublier. Quand on me demande qui j'étais quand j'étais gamin, j'ai du mal à répondre. 17ans que j'attends, impatiemment, de partir pour reconstruire ce que je suis. Ce que je suis ? A vrai dire je ne sais plus trop. Je ne me rappelle que des douleurs, des tout ces poings qui ont cassés ma porte, de cette haine qui me brûle, de cette vengeance qui ne demande qu'à me servir. Je me suis construit dans la colère et la haine, si on peut apeller cela se construire. J'aimerai tout refaire, il me manque la majorité et l'armée. Voilà pourquoi je suis comme cela, un peu en retrait, plus vraiment le gout pour vivre. j'attends, comme un homme attend le train sur le quais pour partir. Je m'embrouille et j'ai l'impression d'être sur les rails, j'ai le sentiment que l'avenir sera dur, et j'ai aussi l'espoir qu'il sera comme je l'ai construit dans ma tête. J'ai reçu aucune éducation, j'ai grandis dans une famille qui ne m'acceptait pas, je vis, malgré moi, parmi des êtres que je hais... Car ils m'ont rendu comme je suis. Je ne suis pas fier de moi, je n'ai pas confiance en moi car je sais que j'ai deux personnalité. Je me hais moi-même car je ne suis rien de plus que la haine. Je suis eux simplement... J'ai pris leurs caractère et j'ai honte de moi. J'aimerai être meilleur mais il faut... a nouveau... attendre. Toujours et encore. Sept petit mètre carré de monde, au beau milieu de ce qui gonfle mes veines, de ce qui me force à devenir le moi-mal.
Se battre. Ma plus belle arme, ce que je sais le mieux faire. J'ai toujours tenu le coup, malgré les moments de désespoir, les moments de colère où je ne le contrôle pas, où je laisse ma haine briser les murs et les portes; malgré les fois où j'ai faillis mettre fin a mes jours... Mon combat reste ma fièreté, la seule arme qu'il me reste même si j'ai la possibilité de tuer. Tuer...
J'ai trouvé des gens que j'ai pensé être des anges... Elles n'ont fait que m'envoyer un peu plus profond en Enfer, frapper aux portes de Satan lui demander que faire ? L'amour n'a fait que de m'ouvrir un peu plus les côtes pour qu'on se serve en moi... Je n'ai pas non plus eus l'amitié, jusqu'à cet été où j'ai trouvé La personne, l'Ange... Je ne veux plus perdre à présent, il me reste encore à donner en Moi, et je donnerai tout ce que j'ai pour la garder. Je me battrai pour Elle, pour l'armée, pour le début de ma Vie... L'année zéro, école de sous-officier de Saint Maixant, le début d'un sourire à long terme, une autre forme de souffrance, qui me fera sortir du vide...
Laisse moi de montrer que tu as tord, laisse moi te montrerai que je ne suis pas le sous homme que tu prétends que je suis, laisse moi quitte ton royaume en poussière pour te dire que tu n'es rien de plus, que des cendres... Tu n'es pas mon père, je n'en ai jamais eu.